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La cruz roja y los judios

Están Isaac y Natalio perdidos en medio del mar en un bote de remos.
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar
agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario.
La lancha acelera, pero los judíos reman cada vez más rápido.
Finalmente la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen? Somos de la Cruz Roja!
- Los judíos contestan al unísono.
- Ya colaboramos, ya colaboramos!

Te vendo barato

Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas...los títulos valores...las esculturas...
- Sí, papi... ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos ... baratos ...

El Judio y el banco israelita

Va Samuel, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
- Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
- Un dólar? Pero Samuel, le retiro esa cifra de
cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
- ¿Cuánto es interés?
- 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
- Ruth, Ruth, ya podemos tener vacaciones tranquilas, conseguí estacionamiento por $ 0,03 el mes completo.

Puedo entrar a tu casa Sara

Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana...
  - Sarita, ¿tu marido está en casa?
  - No.
  - ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
  - ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
  - ¿No Sarita, quién habló de pago?
  

Te hago lo que quieras

Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'
Jacobo: 'Boino, está bien. Entonces pintame el
 living.' 

Deshacer una maldicion

El Brujo: 
Señor brujo; quisiera saber si usted puede deshacer una maldición que me fue echada hace unos años. 
  
El brujo le dice: 
-¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldición para poder preparar el conjuro.. 
  
Y la mujer contesta, sin titubear: "Yo los declaro, marido y mujer". 
  
El brujo se queda pensando y le dice: 
Señora ..... Esa no es una maldición, eso fue una "condena"

Muro de las lamentaciones en Brasil y Jerusalem

Humor grafico, muro de los lamentos
Muro de los lamentos en Brasil y Jerusalem

Dios y las dos virtudes dados a los hombres

Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres prosperaran, decidió darles dos virtudes:

 1. A los gringos los hizo ordenados y respetuosos de la ley.
2. A los ingleses, tenaces y estudiosos.
3. A los japoneses, trabajadores y pacientes.
 Y así sucesivamente.

Cuando  llegó a los bolivianos, dijo lo siguiente: "Estos van a ser inteligentes, honestos y masistas.
Al terminar, un ángel le preguntó:
 "Santo Padre, has dado a todos los pueblos dos virtudes, pero a los bolivianos les has dado tres.  Eso hará que ellos prevalezcan por encima de los otros pueblos de la tierra".

"Caramba, es cierto" dijo el Señor, "Pero los dones de Dios no deben quitarse.  Lo remediaremos de inmediato: los bolivianos conservarán esas tres virtudes pero ninguno podrá ejercer más de dos  al mismo tiempo”. 

Es por eso, que desde ese momento y por mandato divino:
 1. El boliviano que es masista y honesto, no  puede ser inteligente.
2. El que es inteligente y masista, no puede ser de ningún modo honesto.
3. Y el boliviano que es verdaderamente inteligente y honesto, jamás podrá ser masista.

Moraleja: "Nunca dudes, Dios sabe lo que hace".

El planeta tierra

Humor grafico

La lengua castellana o el español es machista

Zorro = Héroe justiciero
Zorra = Puta

Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Puta

Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Puta

Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = Puta

Callejero = De la calle, urbano.
Callejera = Puta

Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela = Puta

Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública = Puta

Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida = Puta

Hombre de vida alegre = juerguista
Mujer de vida alegre = puta

Puto = don juan
Puta = puta


HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga
ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada, fresca.

SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.

MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.

DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza

La venganza de las mujeres - venganza número 2

VENGANZA NUMERO 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida del control de pasaportes, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Mi amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita chillando es:
- Mi amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nasca niña.

La venganza de las mujeres - venganza número 1

VENGANZA NUMERO 1

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!
y luego quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.

Así fué, mi hija fue a entregar el cheque a su madre. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!'

En caso de incendio

En caso de incendio salir rapidamente del edificio, pero antes twittar sobre eso
En caso de incendio, twuitar antes de salir

Les Luthiers El grosso concerto (version completa)

DVD nº 9

Recital sinfónico de Les Luthiers con la Camerata Bariloche. Estrenado el 7 de diciembre de 2001 en el Teatro Argentino, de La Plata, Argentina. Última función el 15 de diciembre de 2002 en el Luna Park, Buenos aires, Argentina.

Programa del espectáculo:

1 - Gran dúo concertante (Giovanni Bottesini) Camerata Bariloche
2 - Danzas folklóricas rumanas (Béla Bartók) Camerata Bariloche
3 - Perdónala Les Luthiers
4 - A la playa con Mariana Les Luthiers
5 - La hora de la nostalgia Les Luthiers
6 - Añoralgias Les Luthiers
7 - Los jóvenes de hoy en día Les Luthiers
8 - La hija de Escipión Les Luthiers y Camerata Bariloche
9 - Concierto de Mpkstroff Les Luthiers y Camerata Bariloche
10 - Las majas del bergantín
Les Luthiers y Camerata Bariloche

Fuera de programa:

11 - Concerto grosso alla rustica
Les Luthiers y Camerata Bariloche

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=X5Dtf2feIuM



Chistes varios 4

Mari llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
- Oíme, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que saben muy feo...


Se encuentran Maripili y Carolina en una funeraria, y 'Caro', le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Mari:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice ' sepelio ', pero no dice con quién...


Mari, ¿quién fue Juana de Arco?
-Ay, esa tipa debió ser muy drogadicta: en el libro de historia dice que murió por heroína...

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